Смешная подборка коротких анекдотов про еду на 15.06.2021

– Существуют ли таблетки от голода?
– Да! Котлеты!

***
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
– Эх, – вздыхает белый, – сейчас резня начнется.
– Не знаю, как резня, а сапогом по морде я точно получу!

***
Народная мудрость: «Одиночество пахнет пельменями».

***
 — Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
 — Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.

***
Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»

***
В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

***
В ресторан можно сходить с кем угодно. А вот разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

***
— Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
— Ты пять столовых ложек сахара положила.
— Я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила.
***

Не то, чтобы у вас ожирение, но ваши эритроциты приняли форму двойного чизбургера.

***
Люся дала себе слово не есть после шести.
Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить.

***
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

***
- Хочу чая! – сказала я и почему-то открыла холодильник.

***
Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь.... Потому что ты его уже втянул.

***
Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.

***
В ресторане клиент обращается к официанту:
— Официант, а вашу еду безопасно кушать?
— Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!

***
Поп — мальчику:
— Ты молишься перед едой?
— Зачем? Моя мама хорошо готовит!